Star System et Gueule de Bois...

19 décembre 2005

Star System et Gueule de Bois...

Vendredi matin, alors que je pataugeais lamentablement pour m'extirper de mon lit à moitié rôti par les 49°C ambiants et nanti d'une gueule de bois qui n'arrangeait rien au tableau, je découvris avec une allégresse à peine dissimulée qu'une coupure d'eau sévissait dans tout le district. Ergo, pas de douche, ni de café. C'est donc de fort méchante humeur (le premier qui dit 'pour changer' prend une baffe) et après avoir hurlé à la mort devant mes robinets roteurs que j'arrivais au boulot, avec un programme aussi chargé que la cuite de la veille. Après une bonne heure de tri d'échantillons dans la chambre froide (écart de température 120°C, au jugé), je m'empressais de ressortir avant que les extrémités de mes membres ne subissent le même sort que ceux de Paul-Emile Victor, et je faillis éborgner mon patron en ouvrant la porte d'un coup d'épaule un peu taurin, il faut bien l'avouer. Là, vous vous dites, la vache, avec une intro aussi palpitante, la suite va être digne de la fin de la saison 4 de 24h. Et ben oui. Voilà donc que Malcolm, mon patron, caricature de scientifique hirsute et complètement à l'ouest 24/7, me prends par l'épaule et me dit en substance ce qui suit :

Malcolm [hirsute et complètement à l'ouest] : Dis-moi, il y a un gars de l'Unicef qui est là pour la journée, je viens de lui faire visiter les urgences pédiatriques, mais il veut voir les labos, tu peux t'en charger ?
Moi [énervé car pas que ça à foutre] : Beeeeen... C'est à dire que j'ai un programme un peu chargé...
Malcolm [me souriant franchement en s'éloignant] : Aaah génial, je savais que je pouvais compter sur toi ! Tu vas voir il est super sympa.
Moi [fulminefulminefulmine] : Grrrrrrrrr...

Effectivement, à l'entrée du labo se tiennent non pas une personne mais quatre. Deux énormes mastards en costard qui suent comme des croissants au beurre oubliés au soleil, une espèce de bimbo du plus pur style attachée-de-presse-aux-lunettes-rectangulaires-qui-font-sérieux-malgré-la-miniminijupe-et-les-ongles-de-lauréate-aux-Hots d'Or qui tient des dossiers contre sa poitrine, et un espèce de poseur en lunettes noires énormes et chevelure gominée, qui discute finance au téléphone et répète systématiquement toutes les phrases en crescendo car apparemment, le réseau laisse à désirer. Je me plante devant lui et attends qu'il veuille bien finir sa conversation. Au bout de 10 minutes montre en main, voyant qu'il n'y a pas d'évolution et que je commence à avoir un vieux reste de mal au crâne qui se réveille à cause des rugissements du poseur, je commence à me racler la gorge la délicatesse d'un hippopotame tuberculeux jusqu'à m'en faire (presque) décoller les amygdales. Pas eu le temps d'aller jusque là, il comprends soudain le message et raccroche. Moi énervé par son attitude, je la joue sale con et impose que tout le monde coupe son portable pour la visite des labos, car il y a des interférences (faux) avec du matériel très sensible (ouarf la bonne blague) et extrêmement coûteux (archifaux). Mais bon ça sonne bien, ils sont impressionnés et obtempèrent. Puis je me marre encore un petit coup en imposant le port de la blouse stérile, et en file deux, taille M, à mes loustics bodybuildés qui à vue de nez n'entrent que dans du XXL. C'est à mourir de rire. Puis je me reprends, hein, soyons un peu sérieux. Au cours de la visite, seul le gars au lunettes noires montre un vif intérêt et pose des questions, tandis que les autres baillent discrètement et arborent un ennui poli en traînant la patte. Après 25 minutes, je dois vraiment filer et m'excuse.

Moi [ravi de me barrer] : Bon, et bien voilà, si vous avez d'autres questions n'hésitez pas, voilà mon adresse email. D'ailleurs, désolé, je ne me suis pas présenté, je suis Sam Crocodoc.
Lui [me serrant la main et enlevant ses lunettes noires] : Ewan MacGregor. Enchanté !
Moi [le reconnaissant] : ...
Lui [s'éloignant] : Encore merci pour tout, et bonnes fêtes !
Moi [hébété] : ... !!!

Voilà. Tout ça pour me la péter et raconter comment j'ai été odieux avec Ewan MacGregor himself, qui est parrain de l'Unicef et avec qui j'ai passé bien une demi-heure à papoter. J'ai ensuite été à moitié lynché par toute la gent féminine du labo pour ne pas l'avoir ligoté et mis à leur disposition. J'ai eu beau clamer que le ne l'avais pas reconnu et qu'en vrai il n'est absolument pas beau, elles m'en veulent à mort.

J'ai pas eu de pot, Cameron Diaz est aussi marraine cette année.

Posté par Crocodoc à 14:45 - Commentaires [5] - Rétroliens [0] - Permalien [#]

Commentaires

trop fort

c'est genial,j'essaie d'imaginer Ewan Mc gregor en blouse sterile trop serree!
En attendant il aurait pu se pointer pendant que j'etais a Blantyre...c'est trop injuste!

Posté par Cendre, 20 décembre 2005 à 15:48

Wohhaaa

Hében , ça c'est pas croyable. t'aurais pu avoir une vie moin ordinaire.. (Warf !)

Posté par bibou, 23 décembre 2005 à 12:51

e...ewan?????

Ewan McGregor????
SFOUUUUUUUUUUUUUUUUURRRRRRRRR!!!
Y'en a une qui aurait été ravie tiens.

J'ai adoré le coup des blouses de taille M.
Krr krr krr.

Posté par sacroute, 24 décembre 2005 à 01:36

Non mais attend, la je crois que je reve

Non, je ne suis pas impressionne. Je suis MORTIFIE, en vrai.
Mais tu ne sais donc pas que je suis meme pas secretement amoureux d'Ewan McGregor ??? (oui, non mais uniquement dans Moulin Rouge parce qu'il a une voix magnifique et qu'il est tout simplement charmant, hein, parce que dans la guerre des etoiles, il etait vraiment moche, puis ces films etaient d'une qualite tellement mediocre, c'est vrai quoi, quand on a ete fan de la 1e trilogie qui est en fait la 2e, on ne peut qu'etre decu par ce semb... pardon.)
En realite, tu as fait parle de toi en Australie : lorsqu'Antiope nous a racontes cette anecdote, nous sommes ensuite tous les 3 restes songeurs (car tous les 3 fans), tachant d'imaginer comment on l'aurait enferme dans la chambre froide (par erreur) rien que pour avoir une raison de le rechauffer...

Posté par Ventdelune, 23 janvier 2006 à 07:29