Le Lapin et la Hyène

Ca sonne comme une fable de La Fontaine, pas vrai ? En réalité, cela tient plus d'un mélange de Martine à la Ferme et de Massacre à la Tronçonneuse que d'un petit poème doucereux et moralisateur. 

Végétariens, passez votre chemin. (ou restez, mais on vous aura prévenu).

Dimanche, était une journée noire pour les Lagomorphes. L'Australienne psychopate, dont la patrie a déclaré la guerre à ces charmantes bestioles bondissantes aux oreilles hypertrophiées il y a longtemps déjà, a consciencieusement aiguisé ses couteaux avant de nous faire part de la TERRIBLE nouvelle. Dimanche, Rabbit-party. Ca va saigner dans les terriers...

Le but de l'opération ? Transformer ça      en ça   

Pour y parvenir, cette délicate transformation se passe en deux étapes et nécessite au moins trois bourreaux, si possible un peu éméchés. Le premier (l'Australienne psychopathe) s'occupe d'estourbir les adorables et néamoins bien gigotants bestiaux (voulez-vous bien mourir sagement, s'il vous plaît ? Non mais c'est un comble, je vous jure), tandis que le second (le Français sadique) se charge de les dépouiller de leur délicate fourrure et de les débarrasser de leurs encombrantes viscères pour le plus grand plaisir de deux stupides canidés.

Enfin, le troisième, plus sensible (la Française raffinée) reste loin du champ de bataille pour préparer des boissons revigorantes pour les deux premiers.

Après plusieurs minutes d'intense massacre boucherie recueillement lors du passage de vie à trépas de ces adorables laperaux ('attrape-le bordel', 'il m'a mordu cet enfoiré !', 'passe moi le couteau, viiiIIIIIIITE', 'Meeeerde il m'a pissé sur les chaussures', 'Maître des Ténèbres, accepte ce sacrifice !', 'beuh, ça schlingue à l'intérieur des lapins...'), nous passons à la cuisine. L'étape cruciale de cette délicate opération alchimique nécessite le suivi scrupuleux de la recette de GranMa, qui de son temps butait du lapin à tire-larigot. Traduction de ladite decette, envoyée par internet de Melbourne le matin même.

" Oui alors vous mettez les lapins dans une casserole, avec du beurre, vous les dorez un moment, vous ajoutez des légumes, vous mettez au four et fous faites cuire longtemps."

Ah ben merci beaucoup. On fait dans la précision d'horloger Suisse en Australie... On improvise donc une

Cassolette Campanarde de Martyr du Clapier,
avec ses
Frais Compagnons Printaniers au Jus d'Ail Crémé

Ah ça fait prout-prout, hein ? Bon en fait, c'était un lapin au haricots avec de la crème. Tout de suite ça fait plus cantine des PTT... Bref, on improvise, on coupe par là on flambe par çi, on touille un peu, oups!, on brûle très légèrement, et on enfourne pour... longtemps, merci GranMa.

Le verdict tombe deux heures et trois apéritifs plus tard. C'est... absolument exquis !!!! La viande est tendre et savoureuse, le vin coule à flot, les papilles gustatives se ravissent. On est heureux et on trinque à la santé de la Mère-Grand aux recettes ingénieuses et... flexibles.

Bon appétit, bien sûr !

NB - il est vraisemblable, bien qu'incertain, et cependant non prouvé, que quelques animaux (trois pour être exact) aient souffert un tantinet, voire un chouilla pendant la préparation de cette note. Notez que le malheur des uns fait le bonheur des autres, car sept autres animaux s'en sont délectés (deux chiens et cinq Homo sapiens sapiens).