Comment Agatha Christie perdit toute crédibilité...

'Avoid STRICTLY to walk on the beach after dusk'

Voilà le premier panneau que l'on aperçoit en arrivant, après trois heures et demi de piste, en passant le portail gigantesque du Nkopola Lodge. Et là, au vu de la note précédente, on s'interroge en frissonnant. Les derniers membres de la société secrète des Anyotos* y guetteraient-ils leur proies en vue de sacrifices propitiatoires ? Les esprits maléfiques de la nuit, tapis dans l'ombres, vous y attirent-ils par d'envoûtantes mélodies ? Mais le parfum de fantastique retombe comme un soufflé, lorsque l'on réalise qu'il ne s'agit en fait que de crocodiles et d'hippopotames. Peuh, on leur refera le coup de la panne avec Aminte pour les amuser. Même pas peur.

Le Lodge est niché dans un écrin de verdure luxuriante, au beau milieu d'une immense propriété privée, appartenant à, tenez-vous bien... Le Méridien. Ouais, on passe de l'ambiance feutrée mystérieuse à la grande foire touristique multinationale. Mais bon, le coin est paradisiaque alors coûte que coûte on se ressaisit et on fait semblant de ne rien avoir vu. Après une autre grille de fer forgé, on pénètre enfin dans le saint des saints... Un long bâtiment blanc, construit de plein pied dos à un immense bloc rocailleux peuplé de singes verts, fait face au lac. Un couloir clair mène aux quatre chambres en enfilade, et dessert une terrasse somptueuse. Tout est silencieux, on entend que le cri rauque des aigles pêcheurs, le vent dans les palétuviers et les clapotis mouillés du lac. Il n'y a personne pour vous entendre crier, personne pour venir vous secourir... Le piège se referme sur nous dans un silence sépulcral.

    

Une rapide inspection nous permet de constater qu'il n'y a pas de sang sur les murs, pas de cadavres ou de squelettes mystérieusement mutilés dans les placards, pas de récits d'évasion de serial-killer anthropophage dans la gazette locale du jour, pas même de pirañhas dans l'aquarium, qui ne contient que de bêtes cichlidés. Remboursez !!! Ah oui, non, c'est vrai on est invités... Bon, ben faute de meurtre à résoudre, on va donc faire bronzette. Soupir. Agatha, Sir Conan Doyle, Patricia Highsmith, John Grisham, Mary Higgins Clark et Patricia Cornwell, vous êtes vraiment tous des bouffons.

Faut vraiment que j'arrête d'emprunter des polars à deux balles au Centre Culturel Français...

* Petite leçon d'histoire sur la secte des Anyotos (et non Aniotas, monsieur Hergé) grâce à notre ami Tintin et ses copains. Le reste est à peu près vrai (à part l'espèce d'accent petit-nègre ridicule) et se déroulait entre autres dans les colonies du Congo Belge.