deus ex machina

C'est avec grande fierté que je vais aujourd'hui vous livrer les résultats d'une longue étude théologico-éthologico-automobilistique. Après 8 mois d'un travail de longue haleine, d'observations poussées, de déchiffrements comportementaux et d'une collaboration sans faille avec plus grands spécialistes de le Sécurité Routière, j'ai pu ENFIN percer à jour les mystères de Saintes Tables du Code Routier Malawien. C'est donc avec une joie non dissimulée que je m'apprête à vous livrer ces sept Commandements Majeurs.

*** SAINTES TABLES DU CODE ROUTIER MALAWIEN ***

1. au pas tu conduiras.
Et quand il est écrit au pas, cela signifie que n'importe quel chacal neurasthénique cul-de-jatte pluri-centenaire doit pouvoir se déplacer avec une cinétique sensiblement supérieure. Il va de soi que cette vitesse de croisière DOIT être conservée sur l'autoroute (c'est un minimum), ainsi que sur les grands axes internationaux. Pour faire 70 km sur une route tout à fait entretenue et dégagée, comptez en moyenne 3 bonnes heures, SURTOUT PAS MOINS.

2. dans les virages aveugles en côte tu dépasseras.
ATTENTION! Se référer au commandement numéro 1., en aucun cas la vitesse sus-mentionnée ne doit être augmentée sous peine de vives représailles. Non, au lieu de cela, prendre bien son temps, ignorer les signes du grossier conducteur qui, en venant en sens inverse, a fini dans le fossé pour vous éviter. Continuer, cela va de soi, son petit bonhomme de chemin.

3. de feux de signalement, de route et d'indication tu te passeras.
Au lieu de cela, ton bras par la fenêtre tu sortiras, et mollement tu l'agiteras par des mouvements de vagues, telle une langoureuse vahiné (très très bronzée, la vahiné), communiquant directement au conducteur qui suit que tu vas freiner. Quand? Ah mais tu ne le sais pas encore, mais ça ne devrait pas tarder. Dans le cas énoncé, prendre un fois de plus bien son temps pour ralentir (quoi, il n'y a pas de vitesse inférieure à la première ???) et attendre que le croisement se présente. S'il se présente. Une fois encore, ignorer les glapissments vociférés par l'hurluberlu qui vous suit. Tiens, c'est le même que la dernière fois...
ATTENTION : exception au Commandement numéro 3 : un phare unique est toléré lors de la conduite de nuit. Mais il doit impérativement être bloqué en position 'pleins phares', afin d'aveugler les conducteurs venant en sens inverse, qui, pensant qu'il s'agit d'une moto, se ramassent une fois de plus dans le fossé au dernier moment pour éviter un collision frontale.

4. de pétrole brut (non raffiné) ton réservoir tu rempliras.
Non content de participer dans ce cas à l'encrassement accéléré du moteur, cela contribuera à ralentir le véhicule, conformément au Premier Commandement. En outre, cela génèrera de jolies fumerolles noirâtres au goût piquant, vomies continuellement par ton pot d'échappement. Ne pas se soucier de la voiture qui suit, dont les occupants ont alors le choix entre mourir dans un accident de la route car le chauffeur à moitié asphyxié par les émanations âcres ne contrôle plus son débit lacrymal et distingue du coup très très mal les panneaux de signalisation, ou dépérir déshydratés comme des saucissons corses dans un véhicule dépourvu de climatisation aux fenêtres closes par 45°C pour éviter le sort précédemment décrit.

5. en cas de panne, au milieu de la route tu resteras.
En outre, afin de signaler à tes congénères ta présence inopinée au détour d'un virage, de grosses branches agrémentées de moellons sur le sol tu placeras, leur indiquant qu'ils doivent freiner brusquement. Lorsque le véhicule est réparé et dégage enfin la voie (le temps entre la panne et la réparation ne doit être inférieur à 3 semaines), ne JAMAIS enlever les dangereux détritus signalisateurs. Cela permettra de faire d'amusantes farces aux autres voitures, voire d'en bousiller un  nombre considérable lorsque de nuit, ces petit édifices adorables de plein fouet ils percuteront.

6. d'autocollants religieux ton pare-choc tu tapisseras.
Ton inébranlable foi Chrétienne haut et fort tu clameras. En cela, ton véhicule en objet divin de prosélytisme tu transformera. Quelques autocollants collectors, et hop! le tour est joué. Accessoirement, ledit véhicule peut également servir de divertissement pour les indécrottables infidèles, qui pour tuer le temps en conduisant (et Dieu sait s'ils en ont, au vu du Commandement Premier), peuvent alors se délecter, avec un amusement frôlant la gaudriole, de chefs-d'oeuvres du genre, comme 'I am a virtuous woman' (qui se sent morveux se mouche...), 'This car has been washed with the blood of Jesus' (dégueulaaaaaasse !), 'My God is ALIVE, sorry for yours' (quelle tolérance, quelle ouverture d'esprit), 'Life without limits: JESUS CHRIST' (soupir...) ou encore 'God is watching you' (Ah c'est comme dans le loft alors?).

7. ivre mort tu conduiras.
Au vu des tranches d'emmental qui servent de routes, il sera alors très facile pour les autres conducteurs de savoir qui est ivre au volant et qui ne l'est pas. Au Malawi, seuls les conducteurs saoûls roulent tout droit (vieil adage local).

On comprendra, suite à cet énoncé, ma surprise lorsque je me suis vu décerner une contredanse par la Police Malawienne pour avoir volontairement omis de mettre mon clignotant avant de tourner. J'avais pourtant scrupuleusement respecté le Code. Il doit encore y avoir des subtilités, voire des sous-commandements qui m'ont échappés...

...Ou alors je me suis vraiment fait avoir.