Pour vous, j'ai testé aujourd'hui...

- La salle de gym AFRICAGym -

Préambule
Afin de planter un petit décor à cette note, il me faut vous présenter l'équation suivante :
[(r+c) - s] x t = p
comprenant les paramètres suivants : r, calories engrangées au restaurant quotidiennement; c, calories associées à la Carlsberg, boisson nationale; s, calories perdues en faisant du sport ou de l'exercice physique; t, le facteur temps; et enfin p, le poids d'un individu. En clair, si r et c sont constants (vous bâffrez et picolez régulièrement), s est nul (vous faites autant de d'exercice physique qu'une moule sur son rocher) et t augmente (euh, ben pas besoin d'explication là, si?), et bien p augmente (traduction: je deviens gras comme une loutre à l'approche de l'hiver à manger tous les jours au restau et à ne pas faire de sport). Avide de faire augmenter s pour contrebalancer t et ainsi faire diminuer p (afin de redevenir un éphèbe svelte au corps savamment dessiné), j'ai décidé de faire du sport plus régulièrement.
Oui, mais où ?? Non ce n'est pas que je n'en ai pas envie, mais à part cavaler comme un dératé au bord de la route et risquer de se faire tartiner sur l'asphalte par un bus comme mon chat quand j'étais petit, ben y'a pas grand chose à Blantyre. C'est alors que des amis bien avisés m'ont informés de l'existence d'une salle de gym bien sympa : AFRICAGym. Ta-daaaaaa !

Ambule
N'écoutant que mon courage et désireux de ne pas ressembler à Jabba the Hut croisé avec un Barbapapa, je me présentais d'un air décidé au guichet, hier à 16h45 pétantes. Quelle ne fut pas ma surprise de découvrir tout un assortiment d'agrès variés en skaï et aluminium qui aurait fasciné le Marquis de Sade, et dont la moitié avait pour fonction de développer des muscles dont j'ignorais jusqu'à l'existence. Ecrite en lettres de feu énormes et rouge pétard, la maxime NO PAIN, NO GAIN (Manuel, spéciale dédicace!) annoncait la couleur sur le mur du fond... J'étais venu pour faire de la gonflette, je soulevais, tirais, poussais donc des poids divers sous la houlette de mon coach Stuart, un petit gars aux jambes grêles, au poitrail que n'aurait pas désavoué Action-Man, et surtout aux aisselles exhalant un doux fumet de bouc en rut faisandé (ne lésinons pas sur le mélodramatique). Après une heure et demi de mouvements débilitants, je soufflais un moment et décidais de rentrer chez moi avec le sentiment du devoir accompli, et surtout avec l'impression de sortir d'un interrogatoire du KGB. C'est alors que tout a basculé. Soudain, une kyrielle de donzelles piaillantes et gloussantes est arrivée comme une volée de moineaux au printemps, pour assister à la sacro-sainte séance de StepTraining (enfin je crois que c'est le nom qu'elles ont donné à cet exercice assez... spécial). Parmi elles, trois françaises bien connues de nos services de police: la bise, blablabla-kesstufèlà?-blablabla-tuviensostepavecnous?-blablabla-t'verrastrocool-blablabla-lestepstrofort-blablabla. Après de longues palabres, et puisque le step c'était si cool et si pas pour les pédés (sic), je décidais d'essayer. Bien m'en pris. D'un seul coup il y eut une éclipse solaire. Ah non, ce n'était que le prof de step qui venait de rentrer dans le bâtiment. Vous avez vu Jurassic Park ? Vous vous souvenez de la scène du verre d'eau dans la voiture qui commence à trembler alors que le dinosaure avance inexorablement ? Ben là, c'était pareil. Sauf qu'il était bien plus impressionnant qu'un pauvre T-Rex famélique aux bras rachitiques, croyez-moi ! Un monstre. Mouss Diouf sous anabolisants. Des biceps comme des troncs de chênes centenaires, des pectoraux de rhinocéros, un cou... ah tiens non, pas de cou, des trapèzes de buffle qui montent directement à l'assaut de la boîte crânienne. Une montagne de muscles qui ne peut même pas coller ses bras contre son torse tellement ses grands dentelés sont énormes. Il gueule un ordre et tout le monde se met au garde à vous devant son petit tabouret ridicule. Je me demande à quelle sauce je vais être cuisiné...
Et voilà-t-y pas que ce monolithe humain, cette icône de la force virile tombe le jogging taille XXXXL, pour découvrir une ravissante petite combinaison rose fluo mini short ultra-moulante (du genre qui ne laisse aucune place à l'imagination), et se met à sautiller comme une grenouille épileptique sur son escabeau en couinant 'ouâââneuuu, touuuuuuuu, triiiiiiiiiiiii...', en rythme sur la version house de 'voulez-vous coucher avec moi'.

Un ange passe.

Et soudain, c'est le fou rire. Fou rire qu'il faut à grand peine refouler, réavaler, surtout ne rien laisser voir, parce que je pense que vous devez reculer pendant deux ou trois jours après une torgnole administrée par Mister T... avec ou sans combinaison rose. Et alors pour ce qui est du fameux mythe de la longueur d'un certain organe qui serait proportionnelle au taux de mélanine du derme, désolé de vous décevoir mesdames et mesdemoiselles, mais cet olibrius là fait chuter dramatiquement toutes les statistiques. Je sais c'est petit (ouarf, ouarf, minuscule, même), mais après tout, les anabolisant c'est lui qui les a avalés, hein.

Noctambule (oui je sais c'est nul, mais il est tard et il fait nuit, c'est pour ça !)
J'ai fini ma séance de Step. Si, jusqu'au bout. Mais alors, je crois que j'ai tué mes abdominaux, et pas à cause de l'exercice, mais à force de rigoler dans ma barbe. C'est donc concluant, j'y retournerai !

Comments

[Crocodoc]

Voilà, c'est malin, je rougis maintenant !
Merci m'sieur Ventdelune ! (PS : essaie de mélanger du bromure avec le nutella pour calmer l'autre excitée...)

[Ventdelune]

Ouah. Je viens d'eclater de rire a intervalles reguliers devant les yeux meduses de mes co-internautes qui semblaient ignorer s'il fallait laisser passer la crise ou appeler les secours pour m'interner dans l'hopital psy le plus proche. Quelle plume !
Bon puis en meme temps j'ai realise que je t'avais jamais mis dans mes liens (non mais vraiment). Donc voila je vais le faire, et puis la je peux pas te donner de bonbon parce que tu ne fais pas partie de la communaute extremement fermee et selective de 20six (ouah la honte), mais pourtant t'en meriterais quelques-uns. Encore ! (et c'est pas Jennica qui parle).

[Crocodoc]

Antiope > On ne se moque pas siouplé, j'ai des courbatures de folie, on dirait qu'une locomotive vient de me passer dessus. Le corps d'Apollon, c'est pas encore gagné...

Cendre > La combi-mini est de rigueur. Si tu pouvais m'en ramener une aussi ce serait super !

[Cendre..inette]

il faut alors que j'emmene ma tenue rose fluo moi zaussi!
en tous les cas apres une matinee de merde tes aventures nous m'ont bien fait rire et tout mon bureau avec!
a dimanche

[Antiope]

Cette equation diabolique est universelle ! Enfin, le fou rire etant contagieux, peut etre ai-je fait travailler mes abdos aussi...